tag:blogger.com,1999:blog-84791246788583478282024-03-04T21:47:51.172-08:00El Helecho Que LeeLa asteriscocracia al poder - - -
f.Academ.//Intento de hacer humor a través de blog posmoderno y frívolo -por tanto jamás inocuo- hasta que su autora le baje al pedo.Unknownnoreply@blogger.comBlogger63125tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-35806463249926492362017-12-07T14:19:00.001-08:002017-12-07T14:19:17.941-08:00Volví ¿volvemos?<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Dejé abandonado este blog por razones de fuerza mayor.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Y también porque con la aparición de Facebook y los primeros celulares con datos, podías entrar a FB todos los días pero no te cargaba una página de blog ni a palos ☹</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Bueno ahora que la tormenta ya pasó, ¡volví! En este caso con uno de viajes, porque en este tiempo de ausencia aproveché también para viajar a lo creisi (y tengo la intención de seguir).</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">El Helecho Que Lee le abre las puertas a <a href="http://pirlutravel.com/">Pirlutravel</a> Los espero ahí ;)</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsYGdVq7sdvjLIX0qbaDvAdETqezko0U8RnYKi_rcHBLhAe7xOjmIZcgXZGC_jZVm0hBZr96NkvLJzZ8qbFYtzVdWUnAT7mHIv01xD4V60O2Btcb9ZkzQPP14d-u0sJcr8Rv4N-qnHfwRQ/s1600/capturablog.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="755" data-original-width="719" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsYGdVq7sdvjLIX0qbaDvAdETqezko0U8RnYKi_rcHBLhAe7xOjmIZcgXZGC_jZVm0hBZr96NkvLJzZ8qbFYtzVdWUnAT7mHIv01xD4V60O2Btcb9ZkzQPP14d-u0sJcr8Rv4N-qnHfwRQ/s320/capturablog.jpg" width="304" /></a></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-9400692006470666272011-10-14T20:04:00.000-07:002011-10-14T20:11:14.153-07:00HOY: Las cosas amables de la vida<span style="font-weight: bold;">(EXTERIOR, TARDE, JARDÍN CON INSECTOS)</span> <br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">PRISCILA*: -(Saludando con beso y abrazo) ¡Qué olorcito rico tenés, como a frutas!</span> <span style="font-weight: bold;"><br />YO: -(Dubitativa) Mmmsí, es una colonia que compré Farmaciudad*</span> <span style="font-weight: bold;"><br />P.: -¡Está buenísima!</span> <span style="font-weight: bold;">Y.: -Ehhhh sí, la macana es que se me pegan todas las abejas.<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO8KcJ1JGKKZVoHIVjEhNe4QnLFcXYZe3pSAbr47bXuiO06_UZUjSsM5nCkImN57vwKk04VvuNjPGv8g2dA0T4iX7yHCXD2XnqGCWzIKBHalujPkBvnTbs76QR0h3y7KEvbT8JGfz20eHa/s1600/3878600826_3809fd6078.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO8KcJ1JGKKZVoHIVjEhNe4QnLFcXYZe3pSAbr47bXuiO06_UZUjSsM5nCkImN57vwKk04VvuNjPGv8g2dA0T4iX7yHCXD2XnqGCWzIKBHalujPkBvnTbs76QR0h3y7KEvbT8JGfz20eHa/s400/3878600826_3809fd6078.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5663550194895090210" border="0" /></a><br />Según el 90% de los .pps en cadenas de mail, gran parte de las buenas cosas de la vida pasan por delante de nuestras narices y no nos damos cuenta. Elhelechoquelee intentará revertir ese statu quo que nos impide responder a la aviesa pregunta “¿sos feliz?” con un sí contundente como ladrillo de fierro. Nuestra lista de cosas queribles se inaugura hoy con el olor a pasto recién cortado, a lavandería, a nafta, a jazmines, el olor a asado, a tierra mojada, a pinos, a libros nuevos, a yodo en la playa, a cosa horneada, a lápiz guardado (quien tenga un cajón de madera con lápices estacionados sabe lo que digo), a tabaco sin quemarse, a fotocopias frescas, a pizza, a telas sin estrenar, a revista importada.<br />Es posible que crean que me volví muy sentimental, pero yo prefiero atribuirle todo a los corticoides que estoy tomando (ahh, es que estoy hace una semana con conjuntivitis virósica y tengo ojos de caballero Sith). Decidí hablar de aromas porque en este blog siempre se hablaba mucho de comida y como es primavera hay gente que ya está endietándose. Yo no, para mí la primavera es como un desboque de la comida que durante el invierno es horrible o no se consigue, como las frutillas, los rabanitos, las habichuelas, amm, los tomates sin congelar, los helados, la cerveza, bueno, terminé hablando de comida.<br />Una gran cosa de la primavera son las fresias. La fresia es de las pocas flores que no tienen perfumes remilgados y no se parece a nada. O sea, no dejan de ser flores pero no son la típica florcita amanerada que te da vergüenza andar llevando por ahí. Además la planta se banca la intemperie de verdad; los malvones, las margaritas y las alegrías son como muy maricas.<br />Otra amabilidad del mundo en esta época del año es el termostato clavado en 26ºC - 22ºC día y noche, vas por la vida sintiendo que estás en esos hoteles caros en los que nunca hace ni frío ni calor. A las personas con poca circulación como yo eso les permite una gran cosa: TRASNOCHAR.<br />El trasnochar es toda una actividad, no me refiero a salir a bailar y eso, sino a quedarse en el patio o balcón hasta la madrugada, bebida en mano, haciendo nada, puro gasto improductivo. Porque el que trasnocha sabe que está un poco como incendiando al tiempo y que al día siguiente no lo levanta ni Megan Fox en pantaletas, pero es que eso es parte del buen trasnoche. Trasnochar no es cambiar el horario sino disolverlo con un palito mientras te dejás vivir un rato.<br />Como la gente que no trabaja puede trasnochar mucho, diremos que otra gran manera que tiene la vida de ser amable es permitirnos vivir de rentas. Desgraciadamente casi no hay .pps emotivos que nos aviven para que nos enteremos cómo volvernos rentistas; una lástima.<br /><br /><br />(*) Priscila es el nombre falso de la que usa nombres verdaderos como nombres artísticos.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-49780882829929051372011-09-16T01:15:00.000-07:002011-09-16T15:14:48.990-07:00HOY: La emancipación<div style="text-align: justify;">
</div>
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<b><span lang="ES-AR"></span></b></div>
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<b><span lang="ES-AR">(INTERIOR, NOCHE, CASA DE NICO*) </span></b><br />
<br />
<b><span lang="ES-AR">NICO: -<i>(Se
arremanga la camisa nueva con gestito sobrador)</i> Cuando te vas a vivir solo,
hay tres grandes categorías que cambian de manera drástica: <i>(enumera con los dedos)</i> lo “divertido”, lo
“fácil” y lo “peligroso”.</span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVG_GyVMqWLe_f0HRj3uuYgitl-MbuXF5rOZ5Kk7UGIyHufVPevxdWsDtnd0b_QpVUy-4ho6vT02Bv0BfO8cMBrr5atkVtK4-AdF1YCW7I5vuHG3hsJv0YqRm_U2Slk0DuEGYAUlJzDBFZ/s1600/PICT0328.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVG_GyVMqWLe_f0HRj3uuYgitl-MbuXF5rOZ5Kk7UGIyHufVPevxdWsDtnd0b_QpVUy-4ho6vT02Bv0BfO8cMBrr5atkVtK4-AdF1YCW7I5vuHG3hsJv0YqRm_U2Slk0DuEGYAUlJzDBFZ/s400/PICT0328.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br />
<span lang="ES-AR">Ahh, la emancipación, esa etapa de la vida
tan postergada por la falta de crédito inmobiliario y la extensión de la
adolescencia hasta los 45 años; hoy hablaremos de ella. La foto no tiene nada que ver, se emancipó del escrito.</span></div>
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<br /></div>
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<span lang="ES-AR">PRIMER MES: LA DESMESURA</span></div>
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</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">Además de llevar invitados todos los días
para no comer solo, seres del sexo opuesto para sentir que el precio del
alquiler se amortiza con el plus de intimidad, salir todos los sábados y dormir
el domingo entero para no angustiarse, durante el primer mes el emancipado comprará
víveres de más. Hasta que no supere la vergüenza de pedirle al verdulero un
escueto tomate, una magra zanahoria y media lechuga de pobre, se verá obligado
a descartar las ¾ partes de la comida que compra.</span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">Acostumbrado al tamaño familiar, puesto a
elegir menaje, comprará la olla más grande, sólo para luego darse cuenta que es
imposible enjuagarla en la mini piletita escolar de la kitchenette, que el agua
de los fideos tarda 40 minutos en hervir y que no hay manera de meter la
bendita olla en la alacena, que será exiliada en el lavadero. El
emancipado sólo comprará una mediana cuando se harte de preparar sopa en el
jarrito de café. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">Familiarizado con un hogar cuya cantidad de
integrantes ronda los cuatro, cinco, ocho, preparará alimentos de acuerdo a esa
medida. Un rasgo distintivo de su paso por esta etapa es que, invariablemente,
generará dosis industriales de arroz. En contrapartida, y sabiendo que la
última vez que hizo risotto hubieran comido Juan, Perico, Andrés y otros tres,
calculará los fideos con menos abundancia. Inevitablemente, hará de menos. </span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">En sus primeras semanas de vida emancipada,
llegará famélico del trabajo y se pondrá a preparar una elaboradísima salsa
(aún no ha aprendido que la comida más sabrosa es la que menos tarda en estar
lista), imaginándose en <i>ElGourmet.com</i>.
Media hora después advertirá que tiene más salsa que tallarines, más hambre que
león en verdulería y que el chino de la vuelta ya cerró. </span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">Si algo se rompe o descompone, el
emancipado llamará a la inmobiliaria. La inmobiliaria lo derivará al dueño del
departamento. Este le dirá que hable con el encargado del edificio, quien
sugerirá, a su vez, llamar a la inmobiliaria. En el transcurso del dime y
direte pueden pasar de seis meses a un año, lapso durante el cual no puede
bajarse la persiana del living, no anda la cadena del inodoro, hay un tarrito
juntando agua que cae de algún lado y
el faltante neto de picaportes se incrementa sin pausa.</span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
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<span lang="ES-AR"> </span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">SEGUNDA ETAPA: EL ORGULLO</span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">Aquí, el emancipado ya incorporó ciertos
tips que le permiten ahorrar tiempo y esfuerzo doméstico: aplastar las
milanesas dentro de una bolsa para que la cocina no parezca el hogar de Jack el
Destripador, tender las remeras lavadas en una percha, frizar perejil fresco o cebolla
picada, barrer echándole previamente Blem al escobillón, o contratar una
empleada en secreto. El orgullo le rebosa por las cinchas y se encarga de mostrar
y compartir los trucos con todo visitante. Aquellos que lo frecuentan y han
crecido con una madre ausente, problemas familiares o simplemente se han ido a
vivir solos desde niños, sienten la tentación de darle al emancipado un
terrón de azúcar y acariciarle el testuz murmurando “Buen chico, sabía que lo
lograrías, no esperaba menos de ti”, pero se contienen para no herir sus
sentimientos. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR"> </span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">TERCERA ETAPA: LA TEMPLANZA</span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">Al año de haber salido del nido parental, el
emancipado ha atravesado por lo menos una dura prueba de fuego –considerada
como rito iniciático del que vive solo- a la que muchos llaman “serie de
sucesos desafortunados”. La misma consiste en una concatenación de traspiés,
percances e incidentes que deciden amontonarse en el mismo trozo de calendario.
Estas pishadas de elefante en combo suelen incluir corte de Internet, asaltos,
quedarse encerrado (dentro o fuera del hogar), pelea con la pareja, plagas
–cucarachas, pulgas o murciélagos-, endeudamiento imprevisto superior a los 500$,
choque de tránsito, inundación/incendio, desaparición o muerte de la mascota, visita
sorpresa que viene por un día y se queda quince, conflictos laborales, caída o
estallido de la puerta del horno, y más. Una vez que se ha mantenido la cordura
después de una semanita que se presentó con estas fachas, el emancipado
adquiere un temple indeleble y jura que es capaz de sobrevivir en Vietnam, Irak
y Libia en simultáneo. </span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">Sin embargo, no todo es gloria. Algunos
claudican. En noviembre rescinden contrato y se van a San Marcos Sierra con una
excusa poco plausible. Nunca los volveremos a ver, y las noticias que nos llegarán
de ellos serán difusas o de tercera mano, consistiendo las más de las veces en
“los padres lo metieron en una granja”, “empezó Filosofía y dejó, ahora hace un
curso de chef, reiki, no sé”, “tuvo una nena”, “engordó/adelgazó”, “está en la
onda energética y es vegetariano” o “le cuida el locutorio al cuñado”.</span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">CUARTA ETAPA: LA PLENITUD</span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">Esta etapa arcádica al extremo es culminada
drásticamente por el pasaje del emancipado a otra categoría, mucho más difícil,
inexplorada y para la cual no hay receta alguna: el papi primerizo. </span></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
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<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-family: inherit; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<br /></div>
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</div>
<div class="MsoNormal" style="font-family: inherit; text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">(*) Nico es el nombre falso del amigo que cuando nos
juntamos a cenar y me ve de plataformas, jopo y vestido pregunta qué hago tan
producida un jueves y se ríe si le digo “ahh, ensayo para el sábado”.</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-64549350767596787182009-07-27T21:17:00.000-07:002011-09-15T16:05:35.498-07:00HOY: La solución de los asuntos<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">(INTERIOR, CENA FAMILIAR HABLANDO SOBRE LAS NUEVAS NORMAS DE SEGURIDAD EN AEROPUERTOS, COCINA)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">YO: -<span style="font-style: italic;">(Juega con un corcho) </span>Abuelo, vos cuando viajabas siempre traías cosas de España, chorizos caseros, plantas, cigarrillos, Chivas Regal, flores, </span><span style="font-weight: bold;">¿cómo hacías? Porque nunca te dijeron nada.</span><br /><span style="font-weight: bold;">MAMÁ: -<span style="font-style: italic;">(Sirve lemon pie) </span>Es que también traía cien pesitos para el de la aduana, hija. </span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHj8gGb9cgZvj-k7KODC_lQ50vtZqJDg70kjTF9sW6i9mLrkNTnHVmdwCqtzZYsBz45XZnwbNBnBc-q2HFbOh14KQ4J-FGyg7OuKbnpxmYA8t7SmW1ZEsYzi8wDjllpF_AVLrAm75THoD3/s1600-h/stikopel.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 247px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHj8gGb9cgZvj-k7KODC_lQ50vtZqJDg70kjTF9sW6i9mLrkNTnHVmdwCqtzZYsBz45XZnwbNBnBc-q2HFbOh14KQ4J-FGyg7OuKbnpxmYA8t7SmW1ZEsYzi8wDjllpF_AVLrAm75THoD3/s400/stikopel.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394161050751954578" border="0" /></a><br />Mi abuelo tiene una manera muy particular de resolver las cosas. Para él, todo problema es soluble con:<br />a) Coimas<br />b) Kerosén<br />Hace un tiempo le pregunté cómo prender el fuego para el asado y lo que me dio fue un bidón de kerosén. Hace unos meses se tapó la cloaca y como la tapa estaba pegada me sugirió ponerle “un poquito de kerosén, en el borde…” Hace unas horas le pedí prestada una lima para madera, la fue a buscar, la vio sucia de aserrín y la limpió…con kerosén.<br />Hace años que tengo mosquitos en casa, sé que de preguntarle a mi abuelo cómo deshacerme de ellos obtendré la receta de una molotov. Es que haber estado cinco años bajo bandera en la segunda guerra mundial le permitió obtener una visión muy pragmática del mundo. Y haber cumplido las bodas de oro con él, contagió a mi abuela de ese pragmatismo. Por eso, como le costaba planchar las camisas de manga larga, se las cortó. Mi abuelo puso el grito en el cielo y de más está decir que tuvimos que poner bajo llave el kerosén.<br />Ha de ser la nuestra una familia con genes muy permeables a la herencia porque en su cumpleaños número ocho, mi madre se volcó cocoa en el borde del vestido y decidió que la tijera era el mejor de los quitamanchas. Yo también mantengo esa pasión por lo pragmático, sólo que en vez del kerosén y las coimas, lo mío es el WD-40 y la cinta de papel*, ya les contaré.<br /><br /><br />(*) La imagen y el asterisco de este post corresponden a <span style="font-style: italic;">Stiko-Pel</span>, galardonada -por su empeño en mantener baja adherencia y su hercúlea voluntad para romperse- como La Peor Cinta de la Historia 2009.</div>Unknownnoreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-11555064782427567942009-07-18T10:02:00.000-07:002009-08-05T14:16:21.223-07:00HOY: Las cosas odiosas de la vida – Parte III<span style="font-weight: bold;">(INTERIOR, DÍA DE LIMPIEZA, LIVING)</span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-weight: bold;">YO: -<span style="font-style: italic;">(Mira al techo) </span>Uh, ¡cuánta telaraña! Estos bichos…<span style="font-style: italic;">(Asesina, se arma con un plumero)</span></span><br /><span style="font-weight: bold;">LUCAS*: -<span style="font-style: italic;">(Intercediendo cual Gandhi) </span>¡Nooo, no las mates! Cuidalas, se comen a los mosquitos.</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnlQiKD1v9xcatMEp8jaUj9dmztNfpgF0Z4R_HqVWU1ePv2WzwdlJx4E1nklbvmHanQNCc1tlIcw_SI1hvvJENUV-csrEFi8a33U6DH56n6sMQC8zWdKMTnkSFv_RzSo15cA4fSleUAtPh/s1600-h/saposinglaterra.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 276px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnlQiKD1v9xcatMEp8jaUj9dmztNfpgF0Z4R_HqVWU1ePv2WzwdlJx4E1nklbvmHanQNCc1tlIcw_SI1hvvJENUV-csrEFi8a33U6DH56n6sMQC8zWdKMTnkSFv_RzSo15cA4fSleUAtPh/s400/saposinglaterra.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365228741178020130" border="0" /></a><br />Hoy echaremos nuevos ítems a las fauces de nuestra ya larga lista. Estos son: los portasahumerios con duendes libidinosos en masilla Epoxi, los anillos que usa González Oro y los mosquitos de patas a rayas. Añadiremos las canciones de Luis Miguel, los hombres que usan portafajo sin ser comerciantes, la existencia de Lucho Avilés y las suegras.<br />A Luismi lo dejo a un lado, sus fanáticas golpean. A Lucho, la Historia lo juzgará. A los del portafajo: ¿qué te hacés el pistola fanfarroneando plata, gil?<br />Hablaremos entonces de los únicos capaces de convertir al más común de los paraísos en el peor de los infiernos: los mosquitos. El Aedes Aegypti es verdaderamente el quinto jinete del Apocalipsis. Este castigo divino tiene de pavoroso hasta el nombre. Y el prontuario: se dice que ingresó al país anidado en maderas africanas, importadas con la vorágine de librecomercio en los infames ’90. Maldito seas mil veces, Darth Vader de jardines. Que tus hembras desoven infértiles hasta extinguir tu raza, ¡que un sucedáneo de Chernobyl te extirpe el aguijón y su uranio te castre por los siglos de los siglos!<br />Visto que el hombre no resolvió aún el problema mosqueril, nos cabe abrigar la esperanza de una embajada extraterrestre que en su variado equipaje cargue con el antídoto. Como según Nostradamus no van a venir hasta el 2012, también se pueden revisar los archivos de laboratorios rusos. Las republiquetas raras de la ex URSS ocultan mucho más de lo que esconden. Sin embargo, la opción económica y natural es también la más simple: ármese un ejército de sapos, cultívense veintiocho millones y pico de los mismos, siémbrense en las calles y que no se conduzca durante siete días justos, para evitar bajas.<br />Ah, el problema de las suegras tiene una solución rápida y sencilla, según mi padre: como a las musarañas, hay que matarlas desde chiquitas.<br /><br /><br />(*) Lucas es el falso nombre del que brinda asilo político a arañas, toma jugos color verde fluorescente y es adicto al azúcar. Vive conmigo.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-50981646794359582812009-07-10T19:28:00.000-07:002009-07-30T19:47:56.113-07:00HOY: Los Volanteros –Parte II-<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">(INTERIOR, VERMOUTH POST BAFICI ´05, BAR DE ALMAGRO)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">JAVI*: -¡Ah! No sabés a quién vi esta mañana, ¿te acordás de Paolo el Rockero?<br /></span> <span style="font-weight: bold;">YO: -<span style="font-style: italic;">(Asiente entusiasta con un ojo mientras bebe su chopp)</span></span><br /><span style="font-weight: bold;">J.: -Debe andar mal económicamente porque estaba en la calle Corrientes repartiendo los volantes de su propia obra teatral...<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPM__st6-HsWP6poorAFXPCxKPQd_gSxS1KcHLBgWv7p8ABbPCnO17s6J0wMI7QlPUBcX7A9Nv4eSTfJGRx43-FJ0IfPPWe45wh9TF6AA9Kp1PxMeaV0WEHBbJ_Q5Y5hQa9JIMjuXS9ahX/s1600-h/paolorockergaviota.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 255px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPM__st6-HsWP6poorAFXPCxKPQd_gSxS1KcHLBgWv7p8ABbPCnO17s6J0wMI7QlPUBcX7A9Nv4eSTfJGRx43-FJ0IfPPWe45wh9TF6AA9Kp1PxMeaV0WEHBbJ_Q5Y5hQa9JIMjuXS9ahX/s400/paolorockergaviota.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364448610157319442" border="0" /></a><br />Pobre Paolo, por ahí hasta era el acomodador. Entrando en tema, estas son las tipologías relevadas de volanteros mercenarios:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">-El Mendicante:</span> gasta ojos de carnero, gran sonrisa y pestañas de vaca. Con su mirada parece pedir un favor de vida o muerte al extender su manecita. Si le das tiempo suficiente rogará algo como “Dale, mirá todo lo que me queda”.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">-El Bonus Track:</span> “con un laburo no alcanza”. El sujeto multiplica sus ganancias repartiendo dos volantes distintos a la vez, combinándolos según toque la suerte del día. Obtenés duetos paradójicos como yoga/compro oro o pilates/heladería.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">-El Elitista Oligarca: </span>sólo se te acerca si vas bien vestido, es el caso de los que ofrecen tarjetas de crédito. O las promotoras de perfumes, si no tenés pinta de gastar en fragancias importadas, te miran feo y murmuran para sí: “Te darióla la muestrita, chirusa.”<br /><br /><span style="font-weight: bold;">-El Taylorista-leninista:</span> reparte sin cesar a velocidad pasmosa, sin un milisegundo de tiempo muerto, y -a diferencia del elitista- no hace distinciones y cree en la Igualdad entre los hombres: su lema es “Todo el tiempo a todos, y para todos, todo.”<br /><br /><span style="font-weight: bold;">-El Sexista:</span> pasan dos hombres delante mío en la salida del subte B. El volantero les da papelito a ellos y a mí no. Sintiéndome discriminada, levanto uno del piso. El mismo ofrece señoritas en portaligas a elección, etcétera, y ahí entiendo. El caso inverso se da cuando el volante de marras ofrece uñas esculpidas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">-El Mala leche:</span> Después de recibir una docena de volantes sobre depilación, Herbalife, corte y tintura, pedicuría, gimnasios, dermopeeling, viandas light y "tenemos talles grandes", invariablemente vas a desesperarte por un espejo para saber cuán necesitada de esos servicios te ves. ¿Autoestima? bien, gracias.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">-Paolo:</span> es tan especial que tiene una categoría para él solito. Su frase favorita es “uh, ahg, hola, persona.”<br /><br /><br />(*) Javi es el falso nombre de un ex estudiante a quien no volví a ver, así que no pude pedirle el volante de <span style="font-style: italic;">Más loco que nunca</span>. Una pena.</div>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-12276767033936227782009-07-02T18:02:00.000-07:002009-07-28T20:53:34.600-07:00HOY: Los Volanteros –Parte I-<div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">(INTERIOR, VÍSPERA DE ELECCIONES ESTUDIANTILES, DESCANSO EN ESCALERA DE FACULTAD)</span><br /></div><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"><br />VOLANTERA: <span style="font-style: italic;">(Reparte panfletos de su agrupación a troche y moche, incluso con violencia)</span><br />JOSEFINA*: <span style="font-style: italic;">(Esconde las manos y se anticipa)</span> –Gracias, ya tengo.<br />V.: -<span style="font-style: italic;">(Despreciativa, escamotea la pila de folletos)</span> –Ah, igual no te iba a dar, nena.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_WxWiCD4145FIQaBtgUblJHs50_3v32c-cPg8OXv1la_moY6m5qT8aJ43kW_CDpoSBb-7nr9SOWF71U_4tRxOPYQ0GvSrz8QB6Ce0KnVvMRobznRWXOiLW1gAgV8YOxFUZgpML5H0wZ8u/s1600-h/jcrabandonen.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 345px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_WxWiCD4145FIQaBtgUblJHs50_3v32c-cPg8OXv1la_moY6m5qT8aJ43kW_CDpoSBb-7nr9SOWF71U_4tRxOPYQ0GvSrz8QB6Ce0KnVvMRobznRWXOiLW1gAgV8YOxFUZgpML5H0wZ8u/s400/jcrabandonen.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363366256904585714" border="0" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Así te vea cargando amplio bolsamen supermercadil, una mochila de niño, el niño mismo, una begonia con maceta y el celular, te va a insistir para que agarres lo que reparte. Así esté ofreciéndole drenaje linfático a un señor trajeado con portafolio y bigote marcial, él le encajará el papelucho. El repartidor de volantes porteño conoce su profesión, y desconoce límites.<br />Hay dos tipologías básicas que conviene distinguir: el mercenario (le pagan; su hábitat preferido son las avenidas) y el ad-honorem (lo hace por amor a la camiseta -del Che- y frecuenta en manada las universidades públicas). Estos últimos suelen ser feroces y acompañar la volanteada con aullidos de propuesta electoral.<br />En el próximo encuentro hablaremos sobre los volanteros mercenarios, las categorías en que se dividen y sus frases favoritas. Lo urgente ahora son las medidas de prevención contra los ad-honorem. Si te ataca alguno, intentá debatir sin dejar que ponga en marcha su casete discursivo; equivale a no correr en línea recta cuando te persigue un cocodrilo.<br />Para que la comparación anterior tenga sentido supondré que es muy habitual ser perseguido por cocodrilos en la ciudad y que todos sabemos cómo huir de los mismos. Es una hipótesis mía porque con lo de la gripe N1H1 hace mucho que no piso las calles y me las imagino como un pandemónium de transeúntes malévolos que estornudan porcinamente, valerosos reporteros munidos de micrófono y alcohol en gel que los combaten, Godzilla refrescándose en los lagos de Palermo, un convoy de insurrectos animales del zoo puestos en libertad por cerdos resfriados a los que ni Elliot Ness puede detener por miedo a acercarse, y lo peor: votantes de Macri sin bozal.<br />Continuará.<br /><br /><br />(*) Josefina es en realidad una compañera mía la mar de finolis que, paradójicamente, tiene el nombre femenino más peronista del que se tenga noticia.</div>Unknownnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-40152477947924645062009-06-24T20:07:00.000-07:002009-07-19T17:29:17.522-07:00HOY: El ajedrez del flirteo<div style="text-align: justify; font-weight: bold;">(INTERIOR, MEDIATARDE, MI COCINA)<br /></div><div style="text-align: justify; font-weight: bold;"><br />NOVIA DE LUCAS*: -Pili, ¿un peón puede comer a otro si están enfrentados en las columnas laterales? Porque cuando juego con la computadora, me lo hace siempre. <span style="font-style: italic;">(Suspicaz) </span>Para mí que me trampea.<br /><br /></div> <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh93H4AZSr7OlFpzMM46ISJb7_zsk43rRDs_bVMmYY1n4WVx2PQVXmU7q7pDXOI29lQPjYCK_caUo4Tx_axyizMbOQGJrKhizMSiBz8ng11tWOQ1DwfuiKdIZz0TnS3Jpyuoy5WC7nMzj_Z/s1600-h/ajedrezcontodo.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 284px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh93H4AZSr7OlFpzMM46ISJb7_zsk43rRDs_bVMmYY1n4WVx2PQVXmU7q7pDXOI29lQPjYCK_caUo4Tx_axyizMbOQGJrKhizMSiBz8ng11tWOQ1DwfuiKdIZz0TnS3Jpyuoy5WC7nMzj_Z/s400/ajedrezcontodo.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360002930840899714" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Tras mucho cavilar en mis forzosos cuarteles de invierno, he descubierto una insólita similitud entre los devaneos del cortejo amoroso y el ajedrez. Dejo para la posteridad esta codificación de pieza/actitud apta para todo público, útil para sacarle la ficha a esos señores a los que nunca les cae la misma.<br /><br />-Rey: Siempre está a la defensiva. Es cuando le mandás un mail a Su Majestad y no contesta. O lo llamás y se hace el arisco en todo: “Ah, es que por ahí ensayo, por ahí trabajo, por ahí me duele el pelo.” No hay manera de darle jaque.<br /><br />-Reina: La actitud Reina es similar a la del Rey, pero con más displicencia, divismo y libertad de movimientos. El susodicho se pone en estrella y tira datos a lo pavote que demuestran lo cool que es: “Si querés te veo, pero mensajeame porque no sé dónde voy a estar, tengo que ir a un evento en Palermo, antes ceno con Alan Faena y después vuelo a Punta”.<br /><br />-Caballo: Posee dos rasgos característicos. Primero, al verlo, tus amigos gays susurran “alto potro te enganchaste”. Segundo, nunca anda con el caballo cansado, ya que su modus operandi es saltar de escaque en escaque, boliche en boliche y señorita en señorita. Imposible domar a este bagual, desobedece toda rienda.<br /><br />-Alfil: es cuando el caballero se va por la tangente y le lanza oblicuas miradas a tus amigas, primas o hermanas. Es tan poco confiable como el caballo.<br /><br />-Torre: al revés que en el tarot, acá la Torre es buena. Consiste en algún tipo de acercamiento sólido, que puede ser horizontal, es decir, de camaradería: “acompañame a la cancha”; o vertical, o sea, de caballerosidad: “te llevo al cine”. Cuando después de algunas aceptables movidas-torre el tipo se mete en Rey, haciéndose el interesante, más que en un enroque estamos ante un <span style="font-style: italic;">enrosque</span> de los típicos que suelen tener estos pibes en el marulo.<br /><br />-Peón: Aquí se da el caso de algunos individuos que llevan a la señorita a un hotel, hacen sus cosas en el transcurso del turno, se retiran y desaparecen para siempre. Se llama “comer al paso”.<br /><br /><br />(*) Lucas es el falso nombre de mi inquilino; en realidad no es tan falso.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-54284698745670530702009-06-16T19:52:00.000-07:002009-07-13T19:54:59.514-07:00HOY: Los individuos colgados de una palmera<span style="font-weight: bold;">(INTERIOR, MADRUGADA, ESTACIÓN DE SERVICIO)</span><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">MARÍA NATALIA*: -Giuli, si nunca más en nuestras vidas volviéramos a tomar Coca-Cola, ¿qué sería de nosotras?</span><br /><span style="font-weight: bold;">GIULIANA*: -¿De nosotras o de nuestras vidas?</span><br /></div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQG-XbakirOL33CRVATS8dKVeQzK6Hz-azTEpa0YsXlA21eyULFqCMSmwCN3ps_E4Z6oiph3v9EMegwidQC_NKRBHyOE32QCcM7p3itooMK-RjBMDyHdtkvoV01fVDPRjhjwxAkyECsf5j/s1600-h/cocacolasubliminal.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 202px; height: 299px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQG-XbakirOL33CRVATS8dKVeQzK6Hz-azTEpa0YsXlA21eyULFqCMSmwCN3ps_E4Z6oiph3v9EMegwidQC_NKRBHyOE32QCcM7p3itooMK-RjBMDyHdtkvoV01fVDPRjhjwxAkyECsf5j/s400/cocacolasubliminal.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358143700254957698" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Resulta que estaba yo con mi amigo Gino* en un bar, viéndole los mulatos al logo de Coca-Cola, ocupación productiva si las hay. Entonces aparece la moza y nos ve en pose tortícolis mirando fijo la botellita. Puso cara de “uh, ahora estos drogados no se van más y yo quiero cerrar” con la mayor expresión desaprobatoria que puede emitir una mesera sin perder propinas. Para justificarme no tuve mejor idea que decirle la verdad, que fue algo así: “es que le estamos viendo los negritos a la Coca”, con el pulgar derecho atascado en el pico de la botella. Quizás, si ustedes hubieran estado en su lugar, tampoco me habrían contestado.<br />Pero no planeaba hablar de mí, hay gente que cuelga de las palmeras más que Gino y yo juntos, y eso es decir mucho. Giuli siempre fue un caso de estudio, recuerdo que me hablaba de Fidel Castro, yo le respondía algo de la guerrilla del ERP y ella lo hilaba con Atila el Huno. Es que teníamos charlas de cama a cama y nos contestábamos completamente dormidas. Su alcoba era harto interesante; resulta que Giuli se colgaba en cambiar la decoración y ya a sus veinte bien cumplidos seguía teniendo sábanas de La Sirenita, pósters de Xuxa, plumas de flamenco obtenidas en un viaje a Cuba y cotillón de su fiesta de quince.<br />Otro exponente de los individuos pendulares de cocotero es mi amigo Lucas*, que si hay partido te pregunta “¿yo soy de Vélez, no?” Olvidé decirle que ganaron el Clausura, todavía debo estar a tiempo de llevarle la primicia.<br /><br /><br />(*) María Natalia sigue desaparecida por Facebuc.<br />(*) Giuliana continúa perdida con su tesis.<br />(*) Gino vive en el conurbano profundo.<br />(*) Lucas vive conmigo, lo incluyo en este homenaje a amigos lejanos porque combinamos los horarios para vernos poco y no poder pelear.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-59777659899471841012009-06-08T16:56:00.000-07:002009-07-08T17:05:13.885-07:00HOY: La pulcra depresión sentimental<span style="font-weight: bold;">(INTERIOR, NOCHE, CHARLA AMISTOSA DE CAMA A CAMA)</span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-weight: bold;">YO: -Pasa que conocés a alguien interesante, te empezás a ilusionar y al final ves que en realidad no es así. Por eso trato de no engancharme con el tema.</span><br /><span style="font-weight: bold;">NACHO*: -¿Con forzar la realidad?</span><br /><span style="font-weight: bold;">Y.: -No, con conocer a alguien.</span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgumk5InneOtnWNU4yX0gtioGlIw7ZHu3HO_sVmhRttxAiXDPcbuKe0Ab24htSyC4Bb-zX4MYwNH1xyU7oDBIgdaToDVtu3m5kQHXpYOdxePRbeomHyGRoYT9VdjfchKG6ynX71fCiYlj-W/s1600-h/zafarranchodelimpieza.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgumk5InneOtnWNU4yX0gtioGlIw7ZHu3HO_sVmhRttxAiXDPcbuKe0Ab24htSyC4Bb-zX4MYwNH1xyU7oDBIgdaToDVtu3m5kQHXpYOdxePRbeomHyGRoYT9VdjfchKG6ynX71fCiYlj-W/s400/zafarranchodelimpieza.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356243131263805378" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;">Cobrar pagos atrasados y pelearse con la pareja en el mismo día suele desembocar en una cosa: zafarrancho de compras. En mi caso, siempre se trata de un asalto al Todo Suelto de limpieza. <span style="font-style: italic;">Asalto</span> es en sentido figurado porque pagué por todas las cosas de la foto, pero convengamos que entrar a un negocio diciendo “¿eso qué limpia?, déme dos” tiene algo de pulsión delictiva, al menos hacia el propio bolsillo.<br />Yo combato -o combino- la depresión con el aseo doméstico. Es que deprimirse tiene la desventaja de ser un empleo full-time. Llama la gente y te pregunta si saliste a ver el sol que hay, ponele. ¿Qué les decís? Que no, que estuviste de lo más ocupada. ¡Y es cierto! ¿Cómo vas a tener tiempo si tenés que pasar dieciocho horas en estricto piyama? Y dedicarle sesiones diarias al llanto, ser tu propio caddie recoge-carilinas, ver las novelas trágicas de la tarde sin cortes, tararear baladas con las radios tristes, estar al día con el desaliño personal, comer poco… es una agenda que descorazona a cualquiera.<br />Por suerte el fordismo nos enseñó que se pueden compatibilizar tareas para aprovechar mejor los tiempos. Paso a detallar: podés llorar y sacudir la alfombra con ácaros, perder el apetito mientras destapás el inodoro con ácido clorhídrico e inhalás su vaho, despenarte trepando a la azotea en ojotas para plumerear la antena y así por el estilo.<br />Gracias a esta depresión proactiva, la casa está impecable. Pensando en positivo, diré que hasta podría compensar mis gastos en productos de limpieza y volverme rica: mi autoestima, por las honduras donde circula, ya es capaz de hallar yacimientos petrolíferos.<br /><br /><br />(*) Nacho es el nombre falso del que una vez afirmó extasiado “qué lindo tener plata y gastarla en cosas caras para limpiar, Blem naranja, Mr. Músculo antigrasa, ¡Lysoform Citrus!…” Está claro por qué nos hicimos amigos.</div>Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-90656178855038861012009-05-30T22:26:00.000-07:002009-06-24T12:50:01.558-07:00HOY: El arte de bardear<div align="justify"><strong>(EXTERIOR, CREPÚSCULO, PLAYA)<br /><br />YO: <em>(Mira el panorama con la pompa posada en pañuelo palestino. Señala un manojo de jóvenes que futbolean)</em> -¿Juegan bien ésos?<br />PRIMO GONZALITO*: <em>-(Contundente)</em> No.<br />Y.: -Pero el de rulos corre como loco, miralo.<br />P.G.: -Sáh…desde que empezó el partido que la toca con la vista.<br />Y.: -Bueno, ¿y aquél, el de la chomba con Jesús? Tiene actitud.<br />P.G.:-Jesús no, Capusotto. No corre nada, le echás agua y crece.<br />Y: <em>-(Achica los ojos)</em> ¿Capusotto? Bob Marley, parece. No, Olmedo. Olmedo de Manosanta. <em>(Esperanzada)</em> ¿Y ése, el de remera naranja?<br />P.G. <em>:-(Didáctico)</em> No es una remera, es la camiseta de Banfield y es un tarambana. <em>(La pelota pega en la nuca del susodicho y hace gol en contra)</em> ¡Viste! ¡Pero miralo! <em>(Gesticula indignado)</em> ¡QUÉ TIPO, ES UN POSTRE JUGANDO!<br />Y.: -¿Un qué?<br />P.G.: -Un postre, un postrecito, ¡mirá lo que es la defensa, <em>(enumera con el canto de la mano)</em> está la línea completa: Shimmy, Serenito y Danette!</strong> </div><div align="justify"></div><div align="justify"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350761691315257714" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 329px; height: 400px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZNOQCbfWlQu0hX5Iqg7NZXPykPlrpnwjOSf13bZi_TKKfTn_CcRg2Mhb9l7u0YVD71j6NOvQLTU9ZmuJzH7BhRyNtun-s52LTZfkYoNP6c7jfXDZikh5Jns7eGGcYL7EsGa4vzy4ROzSB/s400/elpostredelpadrinochico.jpg" border="0" /> <p align="justify"><br />Durante las vacaciones noté que, si bien Gonzalito posee talento para jugar a la pelota, para insultar tiene <span style="font-style: italic;">genio</span>.<br />Él quiere ser piloto, locutor e ingeniero civil. Yo ruego que salga relator deportivo. Sabiendo que su padre es umpire de tennis pero trabaja de astrónomo, o que su madre se recibió de politóloga pero era instrumentadora quirúrgica y preceptora, continuaría la tradición familiar. La contra es que todos viviríamos bajo amenaza telefónica y él no recibiría zapatillas de canje después de los partidos, una pena.<br />La imagen que nos acompaña parece decir “Paz y amor, no insultes, deja el arma, toma el canolli”, pero no. Porque el objeto de este escrito es explorar las amplias posibilidades del agravio a través de postres. Eso incluye gritar “flancito, flancito” ante mis fláccidos muslos, afirmar que Flor Torrente es menos sensual que una gelatina sin sabor, o bautizar “imperial ruso” a un gerente pretencioso.<br />Es notable lo rápido que se contagia este modismo de agravio postreril. Un rato después de la crítica futbolístico-playera le pedí a Gonzalito que barriera el departamento. Cuando vi la “limpieza” que dejó, improvisé gestos de hinchada siciliana y le espeté: “¿Ah, barriste? Con la mirada habrás barrido, acá hay mugre, bancos de arena, migas, pelusines… ¡sos un hojaldrito barriendo!”<br /><br /><br />(*) Gonzalito es el nombre falso de un primo con el que me une otro parentesco.</p>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-77664381048483978552009-05-22T10:52:00.000-07:002009-05-23T10:55:36.640-07:00HOY: El bizcochuelo con vida<div align="justify"><strong>(INTERIOR, MEDIODÍA DOMINICAL, CASA DE ABUELA CATY*)</strong></div><strong><div align="justify"><br />ABUELA CATY: <em>-(Enarbola un bizcochuelo blancuzco, zozobrado en el centro y negro en los bordes)</em> ¡Mirá qué rico el postre que te hice, nena!<br />YO: <em>(Tiembla)<br /></em>A.C. <em>:-(Acorrala a su nieta)</em> Te sirvo un pedacito ya mismo.<br />ABUELO: -No comas, Pilarcita, es una porquería como siempre.<br />A.C.: <em>-(Coercitiva, sirve una porción abundante)</em> Por qué no te callás un poco, le puse nueces y todo.<br />Y.: <em>-(Come igual, conciliadora)</em> Sí, igual tiene un gusto raro. <em>(Se atraganta y tose)</em> Abue, ¿con qué nueces hiciste esta torta?<br />A.: -Le puso las que quedaron de Navidad y estamos en Mayo, a vos te parece.<br />A. C.:- Ah, se las muestro, así les callo la boca. <em>(Destapa un frasquito y vuelca su contenido sobre la mesa)</em> Con éstas, ven, están buenas…<br />Y. <em>:-(Azorada, observa pequeños seres blanquecinos que reptan y saltan)</em> Pero abue, ¡¡están llenas de gusanitos, mirá!!<br />A. C.:-Dónde, nena, nooo, ¡eso son miguitas!<br />Y.:-¡Si son miguitas por qué las matás aplastándolas con el repasador, abue!<br />A. C.:-Bueno, callate, qué “delicagada” que sos, queridita. <em>(Querulante y furiosa al ver que poso el “postre” en el plato) </em>¿¿CÓMO, NO VAS A COMER MÁS??</div><div align="justify"><br /></strong> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339078902589348418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlnqfqF3Yjful3z0quYww_yFDLoMqLJl6tXeTbQ5q_0hl0-Khz2EIAZgL4mCNtTlgCTHoKdudiNXSeKYOLrgM4y9BGagc5iGwRlZOmVz97X3LQztX8PD7OlOKs-OJuEyu1ImPuuyNBhinZ/s400/abueyyopaint.JPG" border="0" /> <p align="justify"><br />Después de un grato diálogo sobre la entidad de las miguitas que se movían por propia voluntad, mi abuela reiteró: comé otro poquito, nena. Yo le expliqué que todo bien si estuviéramos en guerra o con la ciudad sitiada, pero ahora paso, abue, gracias. Calcularán que agradecí in mente las gestiones de Cancillería por no tener hipótesis de conflicto con ningún país de la Tierra.<br />Calcularán que mi abuela, pese a todo, insistió.<br />Calcularán que, de hacerle caso, sería la mejor nieta del mundo, pero no: soy la más sojuzgada. Me mandé al buche un bocado -elegido en el perímetro del “postre”, ya que las nueces con el poderoso y anélido ingrediente X se habían afincado en el centro- y le dije “gracias abue”, “muy rico”. Es que en veintitrés años de convivencia familiar se aprende a no contradecir parientes, al menos no a los míos.<br /></p><p align="justify"><br />(*) Caty es el nombre falso de mi abuela, no sé por qué se lo cambio. Total, para bien de la Humanidad, no hay otras como ella. </p>Unknownnoreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-9748341425540612602009-05-14T18:37:00.000-07:002009-05-17T23:20:01.551-07:00HOY: Las excusas de bar<div align="justify"><strong>(INTERIOR, NOCHE, CAFÉ EN “LA AFRICANA”*)</strong></div><div align="justify"><strong><br />PRISCILA*: -Como decía Napoleón, “Divide y reinarás”<br />NACHO*: -No, Maquiavelo...<br />P.: -Bué, sí, pero Napoleón lo repitió.</strong></div><p align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336973198968830386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; HEIGHT: 232px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0rYDmiAAxOxlxQtZpTMm_aHBNgK0u6veXmegdwnbWyIwmUCTaE7rslNhg29eKRVjo3U_b9sudOzx7qHtad28837KwE2xa5X-ICVHtabcj8BBq0beTiq7Fso508VktMUoBZw1KYLigQ5A3/s400/excusa+de+bar.jpg" border="0" /><br />Rememorad teorías improvisadas al tuntún y veréis que un bar es el escenario de las más abominables y descabelladas. No es casual que el paradigma de bar televisivo haya sido un programa de Sofovich donde se defendía al extravagantísimo Modelo del Derrame. </p><p align="justify">La excusa de café es el nombre vulgar de la hipótesis ad-hoc, o la magia del “si no la gano, la empato”. Y en eso, Priscila cantó pri. De seguir así tiene un gran porvenir en la abogacía o en una consultora. El futuro le depara vacantes en el Senado, campeonazgos de truco y celdas en Ezeiza. Pero ella quiere ser periodista. Será una profesional objetiva a la caza de la Verdad; sino, trabajará en Clarín. </p><p align="justify">Vito*, otro amigo vinculado al periodismo, tiene la mala costumbre de generalizar. Y si te quejás, se excusa diciendo que un porteño en un bar está autorizado a afirmar cualquier cosa. Por caso: <em>Todos sabemos lo que busca una minita que usa minifalda con 17°C</em>, <em>Nadie planea tener hijos trabajando en Garbarino</em> o <em>El fútbol está todo arreglado</em>. (Nótese el abuso del término absoluto “TODO”. Deducimos que la AFA recauda a lo pavote arreglando solteros contra casados, seguro que la nueva casa de Grondona en Pinamar vino de ahí.)</p><p align="justify">Lo del fútbol fue devastador, como si me dijeran de nuevo que los Reyes no existen. Y eso que nunca me lo dijeron, me di cuenta solita cuando escuché a mi mami diciendo que iba a poner detergente en la palangana con agua para simular baba de camello.<br />De estar en un bar, hallaría una excusa para explicar que mamá es fanática de las <em>mise-en-scène</em> porque salió a mí.<br /></p><p align="justify"><br />(*) “La Africana” es el nombre falso de una pizzería que lleva el gentilicio de otro continente. No sé por qué se lo cambié.<br />(*) Priscila es el nombre falso de una amiga; si le dejo el verdadero no me enseña más a ganar al brigde.<br />(*) Nacho es el nombre falso de un amigo, si no se lo cambio no me convida pastafrola casera. Como verán, mi amistad es desinteresada y altruista.<br />(*) Vito es el nombre falso de un amigo que si le dejo el verdadero, dejo asimismo el mundo de los vivos. </p>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-47654942639816034552009-05-06T09:12:00.000-07:002009-05-14T09:18:04.255-07:00HOY: El Síndrome del Avestruz<div align="justify"><strong>(INTERIOR, SÁBADO A LA NOCHE DE 1998, LIVING FAMILIAR)</strong></div><strong><div align="justify"><br />PADRE: <em>-(Observa con desaprobación mi vestimenta, sobre todo la miniatura de falda en color revulsivo y tela tornasol)</em> ¿Quién te asesora, hija? ¿El gerente de <em>Mecago Enlaelegancia</em>?</div><div align="justify"><br /></strong> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335713314926253154" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 363px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0pvUsXqdSCax4WxI2xs06sorZzYwNGhFVHPTP9Lj7y2rlud9ngQntFHHu6206nvxgkw8I_510o-wmxtT195T5of3hPt_kTwkhoZI9eq1wW6e3pS4OCQ8o64oRALYlJQG8vAA6s4OngECX/s400/polera.jpg" border="0" /> <p align="justify"><br />Así como los avestruces y las urracas, yo me desboco y tiro a lo que destella. Por suerte no lo ingiero como los primeros, si bien lo llevo a mi nido como las segundas. Es cuestión de verlo y asirlo, no importa si se trata de una cartera, un par de zapatos, un cartel vial.<br />Mi amiga Giulana*, cuando caminábamos por Cabildo, me sugería “Mirá, Pili, esa vidriera tiene colores y cosas que brillan, crucemos” y yo le decía “¡Bueno, dale!” toda entusiasmada, y después resultaba que Giuli quería cruzar para comprarse un helado. Me engañaban como a una criatura. ¡Será posible!<br />De todas formas pude controlar un poco mi compulsión hacia los colores impactantes y objetos que titilan, logrando mantener a raya al llamado “Síndrome del Avestruz”, enfermedad también conocida como “Fiebre de la Urraca”. <br />Este problema está ligado a mi afectividad anclada en el limpiesciente (estructura psíquica de la limpieza); es que en realidad no limpio por pulcra sino porque ansío ver brillar todo, desde los muebles hasta los cromados de la heladera. A veces doy miedo.<br />En fin, creo que recibir críticas familiares durante la juventud fue provechoso, fortalecieron mi amor propio, cultivaron mi independencia y me afincaron de por vida, con orgullo, en un innato gusto grasa. En este momento, de seguro llevo puesta alguna bombacha con estrellitas rutilantes o dragones carmesí. Brindo por ello con esta medida de Fernet “Chabona-Pega más!”; por favor imaginen un vaso barato de latón plateado.<br /> </p><p align="justify"><br />(*) Giuliana es el nombre falso de la amiga que me hacía ese tipo de trastadas. Fea la actitud.<br /></p>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-32075815289324003932009-04-28T22:04:00.000-07:002009-05-08T23:10:51.693-07:00HOY: Las canciones con bananas<div align="justify"><strong>(INTERIOR, GMT -02.00, BLOG)<br /><br />COMENTARIO DE MARÍA NATALIA*: -Me despido con esta humorada que escuché de mis alumnos; no entendí dónde figuraba la gracia. "¿Qué es un loro?" "Un pájalo velde".<br />COMENTARIO MÍO: -Con los chistes de loros pasa igual que con las canciones de bananas, son malos pero hay muchos. </strong></div><div align="justify"><strong></strong> </div><p align="justify"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333698359547274162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 155px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3xbWu8hiCjL7yrE1Uid5W68Kb4pPJIBrGzgUGtDx-d5IyhN2MaEa5y4NZzngcxvWNtJFMezVHNSIDI8t1zZtgP5twNFxCPfXXr004nN9NC0-gBOSpct5DWIllY8ittwkcNkHRS18Qy3F6/s200/Camaleon-Saborizados-Banana-Split.jpg" border="0" /><br />Además de dudar del buen gusto de unos condones con sabor a banana split, sabrán que también desconfío del cancionero popular que esta fruta inspiró a través del tiempo. Mi primer contacto con el mismo fue la melodía de la bananita Dolca. Felicítenme por recordarla porque no está en Youtube.<br />Después vino Garibaldi, un remoto grupo mexicano que lanzó al éter este surreal estribillo: <em>¡banana duro, banana tieso, banana! Yo tengo una bolita que me sube y me baja…</em> Fueron sumamente originales bautizando ese hit -<em>“Banana”-</em>, uno de los más famosos del álbum “Que te la pongo ya”. Era un disco finoli-finoli, aunque quizá monotemático.<br />El plátano es la fruta a la que más música se le ha dedicado. Como vemos, al igual que dicho alimento, no toda es fácil de digerir. Nuestra versión local es Dr. Mich Band con <em>El baile de la banana</em> (Pe-pe-pélaaalaa…piiiipi…si no sabés pelarla, te la pelo yo...) Mich es oriundo de Floresta y mi amiga Ana* se lo cruza en karaokes barriales. </p><p align="justify">En el ámbito internacional del derrape frutícola nombraremos a <em>Bananarama</em>, ochentoso trío de mujeres que se hacían las malvadas en un video arrojándole cáscaras de plátano a la policía. También está Tony Ronald y su “Lady Banana”; lo conocí por un cassette de 1973 que mi mamá abandonó en casa. Era un compilado asombroso que incluía “Taka Takata” de Paco-Paco, “Eva María” de Fórmula V, “El gato que está triste y azul” de Roberto Carlos y “Oh, oh July” de Los Diablos. Ahí descubrí que mi madre era musicalmente mucho más bananera que yo.<br /><br /><br />(*) María Natalia es el apodo de la que oye a hurtadillas y se roba chistes.<br />(*) Ana es el seudónimo que uso para mi amiga ex-punk. Atestigua que es posible empeorar "Se dice de Mich" si el autor la canta en vivo. </p>Unknownnoreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-62444500070491454992009-04-20T15:01:00.000-07:002009-05-03T15:08:41.825-07:00HOY: Las anécdotas con médicos<div align="justify"><strong>(INTERIOR, DESPUÉS DE ESPERAR UN BUEN RATO, CONSULTORIO A MEDIA LUZ)<br /><br />OCULISTA CANCHERO CUARENTÓN: -A ver, muñeca, cuándo te había visto yo…dos mil cinco <em>(Lee la edad en la historia clínica)</em> Ah, pero estás hecha una piba, contame, qué secreto tenés, ¿eh? ¿Mucha dieta?<br />Y.: -Y no, la verdad que no, pero bueno, por ahí hago cosas que me conservan, no fumo, no soy de tomar mucho, camino bastante…<br />O.C.C<em>.:-(Entonación picarona)</em> Ah sí, no fumás, no tomás, ¿y qué más no hacés?<br />Y.: <em>(Voz en off)</em> -¿Se estará refiriendo al sexo? No, por favor, es un profesional de la salud, no puede ser tan desubicado. </strong></div><div align="justify"><strong>O.C.C.:-Porque seguro que hacés ejercicio seguido, ¿no? <em>(Guiño de ojo.)</em><br />Y.: <em>(Voz en off)</em> –Uy, uy, uy, piensa mal y acertarás, decía mi abuela…</strong> </div><div align="justify"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331722243494313522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 283px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1sBZAHWWCoCfcNJNPwpNdLdi1phHQhG1MopSnGF5spAyKPwBnwY3eh-FIpLzVo5Owy-8UQDR6i6O8ou9N6LqiWMcLoZDxReZnf_t3RLUrblFqDeHL73NqTiMio8-lF-k22d0-G343bGMJ/s400/ciaociaoamigdalina_.jpg" border="0" /> <p align="justify"><br />Esta bella imagen fue un flyer que le diseñé a una amiga cuando le sacaron las amígdalas y decidió celebrarlo en su casa. No la pasó muy bien porque el médico le recetó mal los calmantes y la dosis que le dio no servía para un pos-operatorio, era para calmar un dolor de pelo a lo sumo.<br />Quizás se equivocó de puro torpe, hay muchos que son así. El año pasado me tuve que hacer un electrocardiograma, el tipo me puso las pinzas cocodrilo en tobillos y muñecas, prendió el coso y me preguntó la edad. “Veintitrés” le contesto. “Ah, pero parecés mucho menos” me dice. “Ah, debe ser por la crema antiedad que le saqué a mi abuela” le digo. Ahí pateó el aparatejo del electro por reírse, tiró todo y me tuve que hacer el estudio de nuevo. Grrr.<br />Mi amiga María Natalia* siempre fue muy desconfiada con los médicos. Una vez conoció a uno que, con tal de seguir cobrando la consulta, le mentía a la paciente diciéndole que tenía una infección en el oído, y que iba a tener que seguir yendo a verlo hasta que se curara. Ella iba, el tipo le ponía una gasita, le sacaba sangre, le daba anestesia y la mandaba a hacer reposo. Después se supo: lo que tenía la señora en la oreja era una garrapata. Para mí que ese médico hizo el juramento hipocrático ante un proctólogo.<br /><br /><br />(*) María Natalia es el nombre falso de una amiga mía que luego de saber lo de la garrapata, se fue a trabajar con un veterinario. </p>Unknownnoreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-663221581307227402009-04-11T18:47:00.000-07:002009-04-28T18:56:08.760-07:00HOY: El Señor de la Noche<div align="justify"><strong>(EXTERIOR, SÁBADO 03.30 A.M., PARADA DE COLECTIVO)<br /><br />YO: <em>(Espera paciente al 109 junto a una decena de camaradas. Lo avistan y se aprestan a subir.) (Observa las faroleras llantas con leds multicolor y las cortinas carmesí que decoran la unidad, experimenta la música dance a todo volumen, los lustrados caños en plata, la luz negra que domina el vehículo, los flecos que decoran el espejo retrovisor junto a una mini bola disco, la consola de los boletos forrada en peluche rojo contrastando con el torpedo de capitoné blanco, los lentes espejados que lleva el chofer en la frente, su afeitada al ras, su jopo con gel y su aroma a Axe Temptations.) (Echa miradas de despiste pajuerano, exigiendo una explicación.)<br /></em>NICO:*- <em>(Pedagógico)</em> El 109 es así, si te lo tomás para ir a un boliche, no necesitás bajar.</strong> </div><div align="justify"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329924536486749426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 215px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjjf4puHWGQRXymtdJGTM-ib-mBpsX3_OXMXqpTtBXrpNq5PRlfp452KN_vGjUklcYJYH7fqVkDFoDEiEk4RzKlhmfH9d8ahoBUZUbDtmxRAFG4mEzP70K7v3KquaFV7KaJ59VjqVLvewG/s400/Bondi109paraweb.gif" border="0" /> <p align="justify">Cierto señor que vivía de joda dijo algo que voy a parafrasearle*: si tuviste la suerte de tomar el 109 cuando eras joven, él te acompañará por el resto de tu vida, porque el 109 <em>is a moveable fest.<br /></em>El 105 es a los colectivos lo que Gardel a la nación; el 109 es Isidoro Cañones. Subirse a uno es como retroceder en el tiempo y hallarse en las mitológicas bôites de los ’70, un retorno primigenio a Mau-Mau o al más épico aún <em>Studio 54</em>.<br />Sabemos que varios coches de la línea más jaranera de esta Capital llevan calcomanías de Jessica Rabbit tamaño natural deseando un feliz año nuevo, firmado por “Los Reyes de la Salsa”. Sabemos asimismo que en estos ómnibus podrás bailar los últimos éxitos de Freemasons y David Guetta. Sabemos también que cierto móvil lleva los lemas CATS OF THE NIGHT bajo el parabrisas y LA FAMA ES PURO CUENTO junto al parachoques trasero, además de tener el chasis tuneado con fluorescentes violáceos de babor a estribor. Lo que pocos saben es que hay tantos fanáticos de esta unidad –el coche número veinte- que hasta tiene fotolog. Allí podemos ver imágenes de la legendaria carrocería, con la que la gente pugna por sacarse fotos; de hecho apreciamos junto a ella a las hijas del chofer que lo conduce e incluso a su suegra. <em>Locoxlosbuses</em> y un tal <em>fandebondis</em> le comentan: “alta fama tiene el 20”, “a cuidar la nave, amigo”, “hermosa máquina”, “cómo brilla el botazo”.<br />Cuenta la leyenda que si alguna noche tienes la gracia de toparte con este milagroso rodado (por su dominio FNO 065 lo conocerás, sino recuerda que el “20” es La Fiesta en la quiniela), puedes pedirle que el 108 no te haga daño. Te protegerá y será un talismán ante aquella línea, que es a los bondis lo que Palito Ortega al país.<br />Tradicionalmente se dice que si concibes una petición con el alma y le dejas una ofrenda -centavos de más en la máquina- el sagrado 109 la cumplirá: que nunca se rompa tu colectivo, que te sobren las monedas, que no se desvíe, que las viejas no te tiren el bolso encima para que les des el asiento…<br />¡Oh, Veinte del Cientonueve, Guerrero de la Luz Violeta que alegras nuestras madrugadas, Heroico Fauno de las Avenidas, Inmortal Carro de Dionisio, tú que celebras los misterios de la Fiesta cada noche, permanece transitando entre nosotros por los siglos de los siglos!<br /><br /><br />(*) Nico es el nombre falso del que siempre digo que es un verdadero impresentable. Pobre.<br />(*) 1950, Hemingway: <em>If you are lucky enough to have lived in Paris as a young man, then wherever you go for the rest of your life, it stays with you, for all of Paris is a moveable feast. </em>La festichola en tránsito. Una jarana que circula y te acompañará para siempre.</p>Unknownnoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-2783157640654255262009-04-03T16:16:00.000-07:002009-04-20T16:24:20.567-07:00HOY: La segunda década infame<strong>(INTERIOR, NOCHE DE SÁBADO ANTES DE SALIR, PREVIA CON FERNET) </strong><br /><strong><div align="justify"><br />YO: <em>(Denosta durante un ratico al neoliberalismo, la insostenible paridad con el dólar, el escándalo de las privatizaciones, los jueces Trovato y Bernasconi, la venta de armas a Ecuador, el cierre de ramales ferroviarios, el caso Cabezas, las explosiones de Río Tercero, la gestión de Cavallo y etcétera.)</em></div><div align="justify"></strong></div><strong>MARCELO*: -Eh, pero en los noventa venían todas las bandas.</strong> <div align="justify"><br /> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5326916508609424002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 257px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh0MV-IUIAKkbkpZIhPyfdub12bEGjBcsdXdEb-mv5YC_r0ROwQ-KtTUiLbvGHMei9DVndu6YXB6IGcEwIlKtD_8EgSQWduithuDAObAv2WArNmGlDmupAvaFyrk_v8E9Gv4-gknHO25T6/s400/mr_president-coco_jamboo_s2.jpg" border="0" /> <p align="justify">Bienvenidos a la época de las palmeras, los colores flúo, la lambada y el menemismo, Xuxa, las papas en tubo y los celulares grandes, el estallido del blooper, el paddle y las Tinellis, los todo por dos, el queso Philadelphia y los viajes a Punta Cana, bienvenidos a la década del shopping, el tiragomas y las novelas de Thalía, los años en que los kiwis, Miami y la leche cultivada estaban de moda; en resumen, cuando tener discman, agencia de turismo o jacuzzi era “faaa, lo más”.<br />Aunque tenga presente de pe a pa la coreografía de la Macarena, con los ´90 apareció No Mercy y al verlos uno deduce que, endeveras, con los ´90 no hay que tener piedad. Desgraciadamente, aunque nos separe un siglo y un milenio, ese tiempo no ha quedado tan lejos. ¿O acaso con el tema del Aedes Aegypti nadie recordó “Pican los mosquitos” de The Sacados?<br />A Marcelo no le importaba nada el país, con tal de ver a Poison, a los Pet Shop Boys o a Kiss en “Ritmo de la noche”. A mí, cuando me acuerdo que estaba de moda usar trajes Armani (hace poco tuvo que cerrar, qué pena) como Monzer Al Kassar y dejarse las patillas me viene a la cabeza, irónicamente, “Happy Nation” de Ace of Base, pero supongo que “Living in Danger” es más propia, una macana que no me sepa la letra. En fin, después de este escrito no quiero imaginar cómo se internarán en Youtube los lectores nostálgicos.<br /><br /><br />(*) Marcelo es el nombre verdadero del que dijo lo que dijo, mantenérselo es la mejor forma de resguardar su identidad porque todos lo conocen por un apodo. Que sea un amigo de mi ex y que yo ya no lo trate no tiene nada que ver.</p>Unknownnoreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-89951462976419996562009-03-26T15:37:00.000-07:002009-04-15T15:46:48.586-07:00HOY: Los chistontos -Parte I-<div align="justify"><strong>(INTERIOR, MEDIANOCHE DE SÁBADO, REMISSE ROLINGA)<br /><br />YO: -¿Segura que no te aplasto?<br />GIULIANA*: -No, Pilis, pero quedate quieta y sacá tu codo de mis costillas.<br />LOCUTOR DE LA RADIO: -Y ahora, algo del disco “Girando” de Ratones Paranoicos, porque <em>(El Remisero sube el volumen)</em><br />ANDREA*: <em>-(Un tanto alegre en virtud del tequila ingerido, se aboca hacia el asiento delantero)</em> Maaari…<br />MARÍA NATALIA*: -<em>(Copilota del chofer, esgunfiada como dictamina su serio carácter, continúa mirando hacia adelante)</em> Mñññgrunf.<br />A.: -Maaari…<br />M.N.: -Mñññgrunf. <em>(Sigue seria a través del espejo retrovisor)</em><br />A.: -Mari…<br />M.N.: -¿Queeé? Mñgrunf.<br />A.: -¡A que no sabés qué le dijo una rueda a la otra!<br />M.N.: - Mñññgrunf. No, ¿qué le dijo?<br />A.: <em>-(Tararea)</em> ¡SI-GUE GIRÁN-DOÓ!</strong> </div><div align="justify"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325052610363490610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 396px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTZQc1XdQJlMeNBpbiQ1EjBZq6XuHbMhrzwhJHyXW6-6MP5qGD41KKm8FD2FAyWeOJoXy9G-5VewqMY5tNrpQwTA_rU3MDFvZebEqegJfuoTMLW1jAnQio-oKPfNTa-OInyA6DuAIvczsU/s400/cumbrechistonto.jpg" border="0" /> <p align="justify"><br />Para el desconocedor del rock nacional que no haya podido completar el chistonto, dejo el <a href="http://www.youtube.com/watch?v=t8Me8dYCTEY">link</a> que lo habilitará. Es que acá vienen muchos extranjeros, por el asunto del cambio favorable. Elhelechoquelee es un medio de amplio alcance internacional, estamos trabajando para traducirlo al mandarín y todo. Con la crisis, si no estás en chino y cotizás en yuanes, fuiste. No voy a aprovechar la oportunidad para hablar de la crisis y de China porque corro el peligro de terminar diciendo que en chino, “crisis” significa “peligro” y también “oportunidad”. Si hubiera IVA para esa frase, el gobierno saldaría la deuda con el Club de París, tendríamos la oportunidad de sortear la crisis y el default no sería un peligro. Después de haber leído cuatro notas consecutivas que empezaban con ella en la misma publicación, propongo, desde esta humilde tribuna, prohibir terminantemente dicha frasecilla.<br />Para entrar en tema admitiré que yo tenía muchos chistes pero los perdí todos, eran tan malos que se mataron entre sí. (Ya habrán visto que este escrito viene como con muchos sonidos tácitos de pato y platillos.) Respecto a la imagen, es obra de María Natalia y fue publicada en las revistitas de papel que hacíamos en sincronía, con lo cual queda desestimada por completo su pseudo seriedad. Lo bueno de que se la haya llevado el Facecuco es que podemos hablar mal de ella sin que se entere. Por caso, yo la criticaría confesando que hubiese preferido que Duhalde le dijera “hundido” no al B-8 sino al G-8, pero es feo volcar políticamente un chascarrillo ajeno, así que lo descartaré.<br />A los funcionarios los usábamos bastante porque salían en todas las fotos, no por tener capacidad crítica de ciudadanas responsables. Somos unas frívolas, si bien el tipo de humor al que nos debemos es de un espectro tan amplio como el abanico ideológico del peronismo. Mi hermano, por ejemplo, me hizo reír mucho con aquello de “¿Otra vez pan de ayer, querida? ¿Cuándo vamos a comer el pan de hoy?” “Mañana”. Pero es porque tiene correlato en nuestra familia, mi abuela friza todo, más que nada el pan del día porque se le pone a tiro. Una vez frizó sus lentes de ver de cerca; yo tengo la teoría de que mi abuela es un ex agente confidencial de la Disney.<br /><br /><br />(*) Giuliana es el nombre falso de una amiga a la que importuné vía msn con “¿Qué le dijo un flogger a un caballo?” “¡Ah/rre!” y se rió igual.<br />(*) Andrea es el falso nombre de la amiga que me contó esto: <em>Resulta que San Pedro lo deja a Jesús cuidando la puerta del cielo, y llega un viejito que le pide entrar, Jesús le pregunta qué hizo y él le cuenta: fui una buena persona, carpintero, tuve un hijo que se hizo hombre y fue un ejemplo de bondad…entonces Jesús emocionado le dice “¡Papá!” y el viejito lo abraza gritando “¡Pinocho!”.<br /></em>(*) María Natalia es el nombre falso de la hermana de Andrea; anda contando el chiste de unas velas que van caminando por la calle y una se tropieza, pero es muy vernáculo y quienes no tengan tonada sanjuanina no lo entenderían, en fin, se lo pierden, qué pena.</p>Unknownnoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-33263066203026384752009-03-18T10:31:00.000-07:002009-04-01T10:37:09.296-07:00HOY: El nacimiento de las palabras<div align="justify"><strong>(INTERIOR, ALTAS HORAS DE LA NOCHE, UN SUEÑO R.E.M.)<br /><br />YO: -Oia, cuántos directores de cine <em>(…) </em>cómo le va Francis, ¿quiere más papitas de copetín? Cualquier cosa me dice. <em>(Se seca las manos con el repasador de la cocina.)</em> Hola Steven, Woody <em>(Les da un beso.)</em> Qué dicen los Coen, qué tal la familia.<br />VIOLETA*: -Tomá, llevale una silla a Scorsese que está ahí con Quentin.<br />Y.: -Y dale. <em>(Sube al primer piso)<br /></em>MARÍA NATALIA*: <em>(Desde la planta baja)</em> -¡PILAR, PILAR! <em>(Mira fijo y fulero)</em><br />Y.: -¡Qué!<br />M.N.: <em>(Agita un pincelito blanco de tintura para zapatos)</em> -¡NO PIERDAS ESTA “PIRLUSA”! ¡NO LA PIERDAS! <em>(Admonitoria, continúa con ojos malos)</em> No pierdas esta pirlusa, Pilar. <em>(Repite como mantra) </em>No pierdas la pirlusa. No pierdas tu pirlusa… Pilar…No pierdas tu pirlusa… No pierdas tu pirlu...<br />DESPERTADOR: TIRITI TI TITIRÍ – TITITIRÍ - TIRITI TI TITIRÍ – TITITIRÍ - TIRITI TI TITIRÍ.</strong></div><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319777066217564434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 264px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0zRm_24zZYh1R3NKWpnwpMZxeMBoFyRSxwMwS11pL6EX0Go6KmZBbqP55vshpWsG2wMtcD6NB24QTZ-dWyvRI12U7Elqe3ejm9lrQgXataBiJGmNdRFPkne0KTPvMq3e0Gu88Uarj7mVg/s400/pirlusa1.JPG" border="0" /> <p align="justify"><br /><br />Lo bueno de volver de cenar medio copete y poner mal la alarma del celular, como yo, que la dejé en 04.21 cuando debería haber sido 12.40, es que después recuerdo lo que estaba soñando. Es muy útil acordarse porque a María Natalia le dio por hackearme el inconsciente y anda inventándose palabras adentro de mis sueños. Encima se hace la desentendida cuando le cuento.<br />Como a Tarantino no le conozco la facha, aparecía de espaldas, sentado y con sombrero. Cosa de no pifiarle a su estatura, o a si es morocho, rubio, pelado, o a qué actor de tiras de Pol-ka se parece. Sin lugar a dudas, la producción ejecutiva de mi mente está habituada a trabajar con mucha economía de recursos; debe estrenar sueños de clase B a lo loco.<br />Otro creador de palabras es mi teléfono, con lo del texto que te va adivinando lo que querés poner en el mensaje. El otro día quise escribir “curiosidad” y no sé qué toqué que apareció “ansiosidad”. Me gustó tanto que la adopté de inmediato, con mucha ansiosidad por meter dicha palabreja en alguna frase. Este término describe un estado anímico inédito desde los albores del Hombre, es la mezcla del ansia con la curiosidad.<br />Como las cosas de las emociones y los sentimientos son medio afeminadas y largas de explicar, la ansiosidad queda para algún próximo escrito. Para terminar este, contaré otro sueño. Fue circa de un martes o viernes 13; este año viene con superávit de esas fechas, para felicidad de los creadores de Jeeper Creepers, Jason vs. Algo, El Juego del Miedo VII, etcétera. Yo soy muy original y por eso soñé algo con licántropos extraterrestres. Eran una especie de dios egipcio que venía del espacio, con cabeza de lobo y cuerpo de hombre. Además, si te mordían te convertías en uno de ellos, o sea que asimismo eran vampiros, bingo. Lo divertido es que cruzaban la Nueve de Julio en joggings de colores caminando con el pasito de Michael Jackson en “Thriller” y tenían la mirada verde flúo.<br />Definitivamente, mis sueños son de bajo presupuesto.<br /><br /><br />(*) Violeta es el nombre falso de mi ex compañera de casa, la cineasta, que se reunió para un vermouth con sus colegas adentro de mi inconsciente.<br />(*) María Natalia es el alias de una amiga mía cooptada por Facebuc. El Facecuc ya se comió a muchos, es como un hombre de la bolsa mezclado asimismo con vampiro.</p>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-29148477214668096712009-03-02T23:05:00.000-08:002009-03-15T23:11:22.588-07:00HOY: La Primavera de Bragas<p align="justify"></p><p><strong>(INTERIOR, NOCHE, MONITOR) </strong></p><p><strong><br />CUESTIONARIO DE CADENA DE MAIL: -¿Cuál es tu color favorito de ropa interior?<br />MARÍA NATALIA*: -¡Qué pregunta estúpida! La gente tiene ropa interior de todos los colores.</strong><br /><br />Para muestra basta la mía:<br /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5313663204948364338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 346px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbjhlw-zBOI-JjBjrvJ73MVH0hTMtcq3X0-zJzi2V7wwF2pnivI42ZaBLN7m1z_0hOLY3rI3cZcARd5bGFuiO1JnCNcdR_UYIgjo_M7mSgOcKZyGISu7pmFc9BVHVJXiIE5uKO9-LTOLqQ/s400/primaveradebragasblog.JPG" border="0" /><br /><div align="justify"><br />Hete aquí para vuestro solaz una imagen del fenómeno que dimos en llamar “La Primavera de Braga”. Nunca pensé que terminaría subiendo a la Internet fotos de mis pantaletas, pero ya ven cómo cambia la fama a la gente.<br />Una vez que estábamos en Córdoba, precisamente la vez de la poda de plantas, mi amiga Isa* observó la soga con nuestra ropa tendida, donde tres prendas blancas de ella flameaban junto a un brillante culotte tricolor de mi propiedad. El mismo fulguraba ante el sol (quizás compitiéndole) con sus rayas azules y púrpuras separadas por hilos de lúrex fucsia. Mi amiga, calma de espíritu como golfo de aceite, cebó un mate y comentó: “Minga que saliste discreta para los calzones”.<br />Ya desde jovencita mis padres me decían que era una groncha, más ó menos sin ambages: “Siempre vestida así, vos, como chirusa”, “¡Qué pantuflas tan chafalonas!”, “¿Más brillos no podía tener, la cartera?”, “Todo bien con tu corte de pelo, pero es muy villa”, “Uia, parecés una Barbie comprada en Once”, “Ah, pero qué lindo colorcito de zapatos, si se nos queda el auto te usamos de baliza.”<br />En mi casa gastaban un humor un tanto cruel, eso es bueno porque hoy mis novios me dicen “con vos no salgo a la calle si no te sacás eso así que te pusiste” y yo los mando a paseo ya sin escrúpulos. Ninguna reprimenda me ofende. Además, me conozco lo suficiente como para saber que entre una capelina floreada de color salmón y un novio, siempre va a ganar la capelina.<br />En fin, veo que esto -así como el resultado en Google sobre la palabra “chafalón”- es un tema para extenderse; CONTINUARÁ…<br /></div><p align="justify"><br /><br />(*) María Natalia es el nombre falso de la verdadera amiga que cuando cumplo años me regala ropa interior colorida y dicharachera como a mí me gusta, y por eso siempre tiene un sitial de honor en este blog.<br />(*) Isa es el falso apodo sintetizado de un segundo nombre real pero traducido de mi mejor amiga; creo que nadie va adivinar quién es. </p>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-77244045405249242202008-11-29T08:42:00.000-08:002009-02-25T08:49:19.886-08:00Hoy: La anécdota de la poda de las plantas<strong></strong><div align="justify"><strong>(EXTERIOR/INTERIOR, CASA SUBURBANA EN CÓRDOBA, SIESTA ESTIVAL)<br /><br />LULÚ*: <em>(Toca timbre y no anda, aporrea la puerta)</em> -Hola, Norita*, te venimos a devolver el colchón.<br />NORITA: <em>(Sale en bombacha y camiseta, insulta por celular) </em>–Pasen, estoy puteando a mi vieja. <em>(Cierra la puerta tras nosotras con gesto varonil. Invádenos un hondo olor a sueño y gato encerrado.)<br /></em>YO: <em>(Transpira)-</em> …<br />N.: <em>(Dice palabrotas, se queda un momento en silencio, abate la tapa del teléfono como si del capó de un Scania se tratara, lo arroja al suelo, me mira con voz de cigarrillo y ojos que gritan)</em> -¿Nunca habías venido vos acá, no? ¿Cómo la estás pasando?<br />Y.: <em>(Solícita y congraciadora)</em> –Estee muy bien, muy bien, ¡gracias! <em>(Deja en el suelo el colchón tomado en préstamo por Lulú meses atrás. A medida que sus pupilas se agrandan al ritmo de la penumbra reinante, observa en el suelo dos toallones hechos un bollo con un gato encima y yerba húmeda formando montículos bajo la mesa. Crece en ella una indescriptible y tormentosa inquietud moral: el super-yo del limpiescente entra en ignición.)<br /></em>L.: -¿Qué pasó, nena, cuál fue el problemita con tu vieja? <em>(Nota la cama deshecha y con migas)</em> ¿Recién te levantás?<br />N.: <em>(Asiente refregándose los restos de delineador con lagañas)</em> -Pasa que la (piiip) de mi vieja y el (piiiip) de mi hermano están allá en el pueblo, y ella no le dice que mueva el (píiiip) y venga de una (piiip) vez a podarme las plantas, y tampoco me mandan plata, y…<br />Y.: <em>(Detecta en el suelo un hueso de vacío con sus correspondientes moscas, una guitarra semicubierta en papel de diario, espaguetis -crudos y cocidos- regados por sobre las hornallas, un bidón de aceite goteando sobre una pila de platos –sucios-, y se inquieta aún más.)<br /></em>L.: <em>(Diplomática y agasajante)</em> -¡Pero qué flaca que estás, qué cinturita, nena!<br />N.: -Ah, es por un novio marinero, venía de seis meses del mar, víteh, entonces chaca-chaca todo el día <em>(se palmea una nalga)</em>, má qué dieta, JÁH. <em>(Se acomoda el flequillo stone)</em> Pero este salame que no me corta las plantas, todas las plantas crecidas tengo, un desastre, así están, así, <em>(gesticula)</em> Se van en vicio.<br />Y: <em>-(Se pregunta cuánto puede empeorar a semejante chiquero un jardín algo descuidado. Va a preguntar algo pero calla, teniendo en mente que su concepto de limpieza no encaja en la media habitual.)</em><br />N.: -Pero vení, vengan, mirá las plantas lo que son. <em>(Abre con una patada la reja que da al fondo.)<br /></em>Y.: <em>-(Observa. Muchas de las incógnitas que habían invadídola en momentos precedentes obtienen respuesta.) (Voz en off)</em> -¡AHH! ¡Con razón!</strong><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306776945908819458" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6KGQstqrAfdePxKHWDo-Ln5ScJKYM2xnZbI80BKv1EpwSMpsen5iOzsH8BkWeBET_bAyN_6IQ0GWa-EU8_6B9XyMyE0YVFsze7nyhcNauLNLuLseAzgvN1U4MT-iygTneSC7EElkpzYrg/s400/cordoba08.JPG" border="0" /><br />Días más tarde, yo había vuelto a Buenos Aires.<br />El hermano de Norita había vuelto a Córdoba desde su pueblo natal, en un punto de las costas patagónicas, lugar de descenso para marineros de buques cargueros. Había ido a ver a su hermana, había cortado las plantas, habían convertido los residuos de poda en efectivo contable y sonante.<br />Mas la algarabía no duraría mucho. Esa casa del Barrio Jardín –qué coincidencia, ¿verdad?- fue asaltada por un grupo comando que se llevó la plata, la tele, el dvd, el equipo de música, los celulares de todos, la guitarra, varios discos originales de Los Redondos y todo el excedente botánico que pudieron hallar, a punta de itaca y escopeta.<br />A los habitantes y a su circunstancial visita –Lulú- los encerraron en el baño, amenazándolos con llamar a la policía, claro está. Ella logró salvar su teléfono gracias a que cuando la tiraron al suelo se lo escondió en el escote, y después mandó un mensaje a un amigo para que les fuera a abrir. Gracias a él lograron salir pronto y convencer a los vecinos de que allí no había pasado nada, así que no, por qué molestar a la fuerza pública, faltaba más.<br />Vecina anciana: “Pero se llevaron la tele y el dividí, tres muchachos” Norita: “Sí, sí, este…se los prestamos para ver películas”.<br /><br /><br />(*) Lulú es el mismo apodo falso de aquella amiga mía que arrojaba botellazos de Dr. Lemon y Pronto Bitt a las camionetas conducidas por jóvenes adinerados; después fue a la universidad y ahora es licenciada.<br />(*) Nora es el nombre falso de la chica protagonista de todas estas aventuras; recientemente me enteré de que se casó con un francés, tuvo un hijo y vive en Europa. Hay vidas cuyos guionistas no descansan nunca. </div>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-69086590850930533872008-11-21T13:17:00.000-08:002009-02-11T14:44:42.002-08:00HOY: El modus hablandi<div align="justify"><strong>(INTERIOR, RUSH HOUR, AGENCIA DE PUBLICIDAD)</strong></div><div align="justify"><strong><br />OCTAVIO IBARGUREN DE PICOS-PARDO AVELLANEDA*: <em>(Pretende encender un Benson&Hedges y, ocioso como toda su estirpe, se posa en el respaldo de Ana*, concentrada proletaria del Diseño, que malvive de un sueldo breve)</em> –Hola, Ana ¿tenés fuego?<br />ANA: <em>-(No se da vuelta y continúa con la vista fija en el monitor; sabe por la característica entonación aguda hacia el final de las frases quién es el que está importunándola)</em> Grñssk, grunf, cof cof, estoy trabajando.<br />O.I.D.P.-P.A.: -Ah <em>(…)</em> Eh…Ana, ¿de qué barrio sos? <em>(Como todo aristócrata, Octavio no puede aburrirse sin estorbar a la Humanidad)</em><br />A.: <em>-(Gira, inclina sus gafas y le dirige una oblicua mirada malevosa, aquella que hiciera célebre al Taita Funes cuando acuchillaba a alguno)</em> De Floresta, ¿por?<br />O.I.D.P.-P.A.: -¡Uhhuhuú! ¡Pero eso es como…EL BRONX! ¿NO?</strong></div><div align="justify"><strong></strong><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301652145268807682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; HEIGHT: 390px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih6bHgrrR22ev9UnQgxJ8FI27HJ1MZdpRp3UDNTdYL15qf_MBjtHxQVikzi3ICHl9QVls_h52Uwpav6zxgEbtBt75MS7woCxgDTIsZ0kgiA0fK8F30qHvEPnYN0htgAWpze11Fm3oc6BEB/s400/pituforeggaeton.jpg" border="0" /> <p align="justify"><br />Tenerle paciencia a un aristócrata es más difícil que dibujar un pitufo de memoria. ¿Estás dudando? Te diría que pruebes, pero no, mejor no lo intentes en tu casa. Con mi hermano apostamos a ver a quién le salía y surgió tanto engendro que tuvimos pesadillas. Al final terminamos remodelando una de esas creaciones, víctimas del ubicuo reggaeton veraniego, y de ahí la imagen. Sin embargo, en aquella ocasión de impacto con aristócrata, el remate de mi amiga fue magistral: se levantó de la silla, lo miró fijo desde arriba –alta como siempre- y con un perfecto manejo de cierto slang neoyorquino locutó “I´M A NIGGER, BLING, BLING, CLICK´A - CLICK´A YOU MOTHE´ FUCKER!” gatillando un imaginario revólver en la mano derecha. Creo que Octavio se rió, pero retrocediendo a una distancia prudente, digamos hasta Manhattan.<br />En un escrito anterior mencioné la incapacidad completa de las clases altas para ponerse en el lugar del otro. Para ejemplo cortito y al pie está el que no pudo comprender que una muchacha asalariada como yo permaneciera todo el verano en la ciudad de Buenos Aires. Sencillamente, no entendió lo de no-salir-de-vacaciones-a-Punta durante tres canículos meses. Sin embargo, este año sí me fui, pero no a Punta sino a Santa Teresita, que viene a ser a la costa atlántica lo que Floresta a Buenos Aires o el Bronx a Nueva York.<br />Cuando le comenté a Ana que se me había pegado el spanglish -en virtud de habéserme desportillado día a día en los oídos Eddie Lover, Don Omar, Chapa “C”, Macano, La Factoría, Rakim&Ken y Daddy Yankee- se asqueó y me dijo que no le gusta el reggaeton. Pero para mí que no hay tanta diferencia entre su “Bling, bling, click´a-clicka” hiphopero y esto que yo le hubiera contestado a Octavio si me pedía un encendedor:<br /><em>(Léase aspirando las consonantes y con la mandíbula un 40% más distendida de lo corriente en las sílabas con “a”.)<br /></em>“Oye, mammo, teiquere, teiquirísi, no me pidas lighter, que aunque lleve top halter, no soy tu gatita, soy strít-fáiter, la más daddy de toda´ la´ west-mammie´ diacá a Santos Lugare´. Hellow, pára el chóu, bájame la revolución, enfunda ese fusil, aquí no hay ligther con refill, que yo no soy amiga, soy mala, soy hormiga brava. Y mira-mira, si esta callejera se jalea, es gata que araña, da pelea, te saca las muela´, y da pena la secuela.” Y me daría la vuelta, meneando la minifalda de cadena´ a laspalda, con esta´ mis nalga´ de veinte quilate´que sacas a dieta de aguacate cocido en salsa de tomate, y por delante aquel colgante, con el signo peso´gigante, en strass bien briyiánte. <em>(…)<br /></em>Sóri bróders, me ofreceré de lirista a Wisin y a Yandél, regreso al ratico, no se vayan a perder.<br /><br /><br />(*) Octavio es el nombre falso más aristocrático que pude hallar habiendo descartado a Leandro, Tomás y Lautaro, porque en el fondo me gustan para ponerle a un hijo o a un perro.<br />(*) Ana es el nombre falso de una amiga que a pesar de que la hice quedar como heroína y de que este escrito es un homenaje para ella porque cumple años el 22 de febrero, por ahí no le gusta esto que escribí y me manda a matar. Es que es de Floresta. Y Floresta es así, Floresta es el Bronx.</p>Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-52287646631477910222008-11-13T10:56:00.000-08:002008-12-31T07:36:24.509-08:00HOY: La cena de Año Nuevo<div align="justify"><strong>(ÚLTIMA NOCHE DE ALGÚN AÑO, 40°, CASA DE ABUELA CATY*) </strong></div><div align="justify"><br /><strong>BISABUELA: -No, nena, ensaladita tengo, dame lechón.<br />ABUELA CATY: -No podés, mamá. Y vino tampoco.<br />B.:-Pero nena…<br />A.C.: -<em>(Condescendiente)</em> Bueno, a ver, dame el plato. <em>(Sirve una exangüe porción, inversamente proporcional al colesterol de la bisabuela.)</em><br />B.: <em>-(Secretea inclinada hacia mí y golpea el puño sobre la mesa)</em> Mirá qué miseria lo que me dio, a vos te parece. <em>(Socarrona e indignada, a su hija)</em> ¡Dios te conserve ese corazón de oro, nena!</strong> </div><div align="justify"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5285659263137637826" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 400px; height: 297px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjShSVqeDn6Gcswf9umUxlglDj8rkxEuXpBTgqCb_m7Ukhj82heYIYlnfcuQZKgAxKlqxcL1B3tHfv1e5sQ2gwywYtocdQJm3FZcXX0bBkj7SbzQmQ_g0srCC_emkdYWMQ6BYsnkuNunR5Z/s400/feliz+navidat2.JPG" border="0" /> <p align="justify"><br />Esta imagen de un lindo adorno navideño cuyo elemento decorativo es tirando a sospechoso, la obtuvo Andrea* cuando decoraba el local en el que trabaja. Quizá pase estas fiestas con nosotros, aportando su glamour, sus cabellos de propaganda y su caterva de anecdotarios inverosímiles. Yo quiero que venga; sería maravilloso, atípico y renovador. Es que desde 1934 en mi casa los años nuevos son idénticos. Para muestra basta el diálogo precedente; mi bisabuela exigía lechón aún a sus noventiséis bien cumplidos, y torta de nuez con crema, y que a nadie se le ocurriera darle poca sidra porque, si bien quedamente, empezaba a putear en genovés. En fin, otra prueba de que el tiempo cíclico de Borges es verdad. Todo lo referido a la mesa compone un rito inviolable, repetido desde lo inmemorial; a saber: </p><p align="justify"><br /><span style="font-weight: bold;">1) El menú de ensalada rusa, palmitos en salsa golf, vitel thoné, lechón, pollo frío y melón con jamón;</span> independientemente de cuántos vegetarianos, diabéticos o personas con dieta no cárnica hayan surgido en la familia a través de los años, los reveses económicos de la misma o el cese de importaciones de palmitos por barreras proteccionistas en diversos gobiernos.<br /><span style="font-weight: bold;">2) El mantel blanco de las tías;</span> que por tradición es limpiado de sus manchas de vino tinto arrojándole vino blanco, sin que se haya registrado hasta la fecha prueba alguna de la eficacia de tal procedimiento si al vino no se le echa lavandina previamente.<br /><span style="font-weight: bold;">3) Los cubiertos finos;</span> que a escasas horas de la medianoche mi abuelo arroja derrotado sobre el plato, retirándose a la cocina con gallego ímpetu en pos de un tramontina, al comentario de “¡Coño, Nelly, cuántas veces te he dicho que estos cuchillos no cortan un caralho!”<br /><span style="font-weight: bold;">4) Las nueces y avellanas; </span>que mi hermano rompe por el llano deporte de poder romper algo, aunque se vea obligado a comerlas luego con 38°C y 100.4 F°. </p><p align="justify"><br /><br />(*) Caty es el seudónimo que uso para mi abuela Nelly, es tan bizarra que a veces me da miedo saber que compartimos genes.<br />(*) Andrea es el nombre falso de una amiga que sale en un videíto de Youtube la mar de jocoso, interpretando a una sirena de Año Nuevo. Por consideración hacia ella y temiendo que el 31 le eche soda a mi copa de extra brut, no lo linkeo.</p>Unknownnoreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8479124678858347828.post-13033889191049507902008-11-05T05:40:00.001-08:002008-12-23T06:59:29.262-08:00HOY: La ornamentación navideña<div align="justify"><span style="font-weight: bold;">(INTERIOR, NOCHEBUENA, CASA DE ABUELA CATY*)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">ABUELA CATY: -Tomá, poné en la mesa el pajarito.</span><br /><span style="font-weight: bold;">YO: -Bueno, pero ya no se usa más esto de poner pajaritos come-carozos, abue.</span><br /><span style="font-weight: bold;">A.C.: -Entonces poné el pececito, nena, acá tenés.</span><br /><br /><br /></div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282980665112773842" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 400px; height: 300px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqygUmi-HAx1Grv0B3Cpa2tyORUxNuP4S9uSd0dQdLr5hzCDGuLVweIabm8Df5_nZQUiq8kSvhYbwMdvME06-BbLf9go-Nex87EmBheuo064f7u-_OCl20iY2l1xDAIKtF0e1ayxhGTHib/s400/IMGP0492.JPG" border="0" /> <p align="justify"><br /></p><div style="text-align: justify;">“De todo hay en la viña del Señor”dice mi abuela y “De todo hay en el arbolito de mi casa” digo yo. Sí. Hasta ese familiar invertebrado de jardín está presente. De fino cristal azul, con una delicada cuerdita dorada, listo para colgar de una rama de pino sintético, les presento a… BABOSÍN.<br />Que hay adornos y adornos, ya lo sabemos. No por algo María Natalia* afirmaba que era desesperante su Navidad auspiciada por Coca-Cola, producto de veintisiete años de poseer almacén familiar y despacho de bebidas donde nadie reclamaba las promociones de diciembre.<br />Animalejos con cuernos, con alas, con jorobas, todo es válido; la Navidad es la fiesta del amor y la paz y por lo tanto, a nadie excluye. Las Pascuas ya dijimos que son más elitistas, sólo aceptan liebres y aves. Halloween, sólo murciélagos, los cumpleaños de G. “Guillote” Cóppola, sólo gatos.<br />Babosín apareció en la Nochebuena luego de cuarenta y tantos años de hibernación encajonado entre servilletas amarillentas. De más está decir que fue la atracción principal del almuerzo navideño. Tal vez por puro esplín de diciembre, quizá ya hartos de vernos las caras los mismos seis gatos locos (léase familiares, nada que ver con Guillote), Babosín pasó de mano en mano y cada comensal le otorgó un rasgo de personalidad y una actividad particulares. Presentamos un aquí un extracto de ese sano esparcimiento:<br />ABUELO: (Lo hace flotar en el Rolito derretido de la hielera) “Babosín náufrago”<br />ABUELA: (Dobla una servilleta de papel y la sujeta detrás de él) “Babosín angelito”<br />HERMANO: (Lo acerca a un ingenioso telescopio en miniatura realizado con restos del tapón de la sidra) “Babosín científico”<br />ABUELA: (Arrebatándoselo a HERMANO en un rapto de inspiración, lo encierra bajo una panera de mimbre en todo similar a una jaulita) “Babosín presidiario”<br />PAPÁ: (Lo arroja dentro de su copa de vino) “Babosín borracho”<br />MAMÁ: (Lo acerca a su escote) “Babosín baboso”<br />Como yo agarré la cámara y le saqué fotos desde varios ángulos, calcularán que dije “Babosín modelo”, pero no; tracé con miguitas su breve silueta sobre el mantel, lo enfoqué con la lente y anuncié acongojada “Babosín asesinado”.<br />Trágicamente, mis palabras serían proféticas. El 25/12/2007, a las 14.47 horas, ABUELO corrió bruscamente unas semillas de pasas.<br />El crujido del cristal nos avisó que Babosín (Q.E.P.D.) había dejado de existir.<br /></div><br /><br />(*) Mi abuela Caty es mi abuela Nelly y jamás va a leer esto, así que en realidad no había necesidad de decirle Caty.<br />(*) María Natalia es el nombre falso de una amiga que cree descubrir alegorías de partes pudendas -como ser un esfínter- en sus adornos del arbolito. <a href="http://chaochaocacto.blogspot.com/2005_12_01_archive.html">Y algo de razón tiene.</a>Unknownnoreply@blogger.com5